Anuncio de Telefónica contra la crisis

Se ha bautizado como “Plan para parados”, y es uno de los anuncios más emotivos que he visto en los últimos tiempos. Está muy cuidado en todos los aspectos y consigue dar esa sensación de realidad que le permite conectar con el espectador. Además la música y el mensaje de optimismo lo potencian.

No se cuán efectivo será, pero lo que si se es que es uno de esos anuncios que se echarán de menos cuando llegue la televisión a la carta

Juzgad vosotros mismos.

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El curioso caso de Benjamin Button

Algunos sabéis que el cine y yo no somos demasiado amigos. No me considero para nada cinéfilo, pero pese a todo me gusta ver películas.

Me da pereza empezar a hacerlo, pero luego me gustan. Y me gustan las buenas películas.

Y ayer tuve la ocasión de ver una gran película. Antes de verla ya sabía que estaba nominada a 13 Oscars. Ahora entiendo porqué. Y realmente me parece mejor que Titanic o la tercera de El Señor de los Anillos (que tienen 12 premios cada una). Ben-Hur también pero esa no la he visto, así que me callo.

Pues nada, que como habréis adivinado, ayer vi EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON.

Y la verdad es que es un PE – LI – CU – LÓN. Así, con mayúsculas y guiones entre cada sílaba.

 

La verdad es que en el mundo del cine está (casi) todo inventado. Hacer un argumento completamente innovador es algo utópico. O casi.

Su director, David Fincher, ha hecho una obra maestra. Para algunos ya era conocido por películas como Se7en, The Game o El Club de la Lucha, pero este film le catapulta directamente al olimpo de Hollywood.

El reparto está encabezado por Cate Blanchett, y por supuesto, por el grandísimo Brad Pitt, que película tras otra sigue demostrando que es un auténtico genio. En todos los estilos.

No voy a contar de que va la obra, tan solo os recomiendo que os la veáis.

Para mi el único pero, fue que el director pensó dos películas e hizo sólo una. Es una forma de hablar, pero una película de 2 horas y 35 minutos puede hacerse muy pesada. No es el caso, pero si sois fumadores mejor no vayais a verla al cine. Yo la vi en mi casa, por eso la crítica es buena. Si hubiese tenido que pasar más de 150 minutos encerrado en una sala quizás estaríais leyendo otra cosa.

Pero en realidad es una peli que te junta un puñado de emociones muy diversas.

Para más info sobre la peli: Wikipedia Power, como siempre

http://es.wikipedia.org/wiki/El_curioso_caso_de_Benjamin_Button

Y os dejo el cartel ya de paso.

elcuriosocasodebenjaminbutton

 

Probablemente la siguiente entrada será mañana, y será el comenterio de los premios TP 2008

Discos más vendidos del 2008 en España

Así de triste está la realidad… 😦 (snif)

 

1 El Canto Del Loco – Personas (Sony Music) 187.000 copias
2 Miguel Bose – Papito (Warner Dro) 153.000 copias
3 Amy Winehouse – Back To Black (Universal) 147000 copias
4 Serrat &  Sabina – Dos Pajaros De Un Tiro (Sony Music) 135.000 copias
5 Manolo Garcia – Saldremos A La Lluvia (Sony Music) 118.000 copias
6 Estopa – Allenrok (Sony Music) 115.000 copias
7 Amaral – Gato Negro Dragón Rojo (Emi Music) 111.000 copias
8 Rosario – Parte De Mi (Universal/Vale Music) 81.000 copias
9 Amaia Montero – Amaia Montero (Sony Music) 81.000 copias
10 Fito Y Los Fitipaldis – Por La Boca Vive El Pez (Warner Dro) 75.000 copias
11 Juanes – La Vida Es Un Ratico (Universal) 70.500 copias
12 La Oreja De Van Gogh – A Las Cinco En El Astoria (Sony Music) 69.000 copias
13 Monica Naranjo – Tarántula (Sony Music) 65.300 copias
14 Luis Miguel – Complices (Warner Dro) 65.000 copias
15 Coldplay – Viva La Vida Or Death And All His Friends (Friendsemi Music) 65.000 copias
16 Il Divo – The Promise (Sony Music) 64.7000 copias
17 B.S.O. – High School Musical 3 (Emi Music) 62.000 copias
18 Raphael – 50 Años Después (Sony Music) 59.200 copias
19 Sergio Dalma – A Buena Hora (Universal) 58.800 copias
20 Pitingo – Soulería (Universal) 58.000 copias

Published in: on 2 febrero 2009 at 7:22 pm  Comments (13)  
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Ánimo Palestina

La foto ya dice bastante por si sola. No voy a comentar nada de este tema porque todos sabemos lo que pasa (aunque los peperillos hagan como que no y para ellos Israel sea la octava maravilla. Muchos aún creen que Franco fue la séptima. xD

israelnazi

Tan solo dar ánimos desde aquí al pueblo palestino.

Published in: on 31 enero 2009 at 7:32 pm  Comments (6)  
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A mi no me tocará la lotería

Cuánto optimismo el día del sorteo, ¿no?

Na, tampoco es pesimismo. Es imposible que me toque, sobre todo teniendo en cuenta que no he comprado un solo décimo. De eso se encargan mis padres, aunque me da a mi que ni por esas. Espero que si al menos toca algo me lo digan, sería un detalle para con su primogénito.

Pues si, ya mañana me voy a verles. Dos semanitas. 15 largos días en mi ciudad natal (Burgos, para el que no lo sepa). Son quince días que significan cambiar de vida por un tiempo, varíar por completo esa rutina que me encanta, esa que me hace feliz. No digo que no me apetezca ir, claro que me hace ilusión ver a mi familia, pegarme unos banquetes… y tal. Pero jope, bastaría con 4 o 5 días. Desde que soy universitario he aprendido a aborrecer las vacaciones, sencillamente porque me separan de mi vida.

Y este año los efectos se multiplican, porque jamás me había gustado mi vida tanto como ahora. Nunca me había costado tanto separarme de Madriz, de esta ciudad que me acogió hace ya tres años y tres meses, cuyas calles contemplan mi vida a diario, y en las que he aprendido a ser feliz sin preguntarme porqué.

Eso es bueno, si. Claro que es bueno ser feliz. Pero acostumbrarse a la felicidad puede ser ligeramente mendokuse (problemático), ya que cuando te la arrancan de un tirón es poco lo que te queda. La nostalgia, el recuerdo… y el móvil. Ese teléfono que va a echar humo, esa tarifa plana que va a volver a recuperar su sentido. Pasar horas con la oreja caliente es tristemente la única esperanza.

Pero sobre todo la ilusión de que el año 2009 va a ser el mejor de mi vida de momento. Después será superado por el 2010 y así sucesivamente, hasta que esto que llamamos vida no de más de si. Pero espero que para eso quede mucho.

Intuyo que esta va a ser la primera de una colección de entradas con connotaciones más bien tristes. Será así hasta que los reyes magos pasen y me dejen en un autobús dirección Madriz. De nuevo. A mi queridísima rutina. A mi fuente de felicidad. En resumen, a los brazos de mi niña.

¿Cómo va a aliviar todo eso un abeto, un puñado de bolas de colores y un gordo borracho vestido de rojo?

Imposible. A joderse y a aguantarse. Me la suda la lotería.

Published in: on 22 diciembre 2008 at 1:12 pm  Comments (3)  
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Juegan a la guerra

Suenan disparos, mejor coge a tus familiares,

Llevaros a los niños, reza y no dispares,

ves sangre a mares, alguna hasta te suena,

ves el cadáver de aquella niña tan buena.

Echa a correr, mejor no mires atrás,

déjalo ahí sabiendo que no lo verás más,

que estás sin nada, sin lo poco que tenías,

lo ganado bajo el sol desde hace ya tantos días.

¿Tienes utopías? Mejor olvídate de ellas,

mira hacia el suelo, no hay minas en las estrellas,

oyes rayos, ves centellas, se ciegan hasta tus ojos,

sigues huellas de pisadas, de pies descalzos y rojos.

 

Una vida convertida en un puñado de despojos,

no hay salida, la triste realidad te supera,

si esperas un milagro hazlo mientras escapas,

puesto que si te atrapan ya sabes lo que te espera.

Si destapas tu odio lo pagarás con la muerte,

y aunque tu vida ni te importe, aún conservas la suerte,

la de poder verte con los tuyos, la de salir de tu tierra,

de ver reír a tus hijos mientras juegan a la guerra.

 

Parece que te has librado, pero mejor no te confíes,

aún quedan muchas personas esperando a que les guíes,

sólo lleváis unos pasos y todavía os quedan miles,

ellos están por todas partes, será mejor que te espabiles.

Ten cuidao no descarriles, mejor fíjate un sendero,

búscate un buen refugio y procura llegar el primero,

meteos en un agujero hasta que pase la ofensiva,

tu instinto de supervivencia será un arma decisiva.

Guarda tu vena agresiva y mejor mantente tranquilo,

aún te siguen muchos, sus vidas penden de tu hilo,

conserva tu paso firme, conduce recto al maná,

y si sobrevive alguno, dale las gracias a Alá.

 

Una vida convertida en un puñado de despojos,

no hay salida, la triste realidad te supera,

si esperas un milagro hazlo mientras escapas,

puesto que si te atrapan ya sabes lo que te espera.

Si destapas tu odio lo pagarás con la muerte,

y aunque tu vida ni te importe, aún conservas la suerte,

la de poder verte con los tuyos, la de salir de tu tierra,

de ver reír a tus hijos mientras juegan a la guerra.

Published in: on 1 octubre 2008 at 12:10 pm  Comments (2)  
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Utopías

Es evidente que no somos dueños de nuestros sueños,

Y que no son más que eso, utopías,

Inútiles ilusiones que nos hacen más pequeños,

Que sólo sirven como nexo entre dos días.

 

Como un barco naufragado que aún no ha salido del puerto,

Quise ponerme ciego de alcohol, y de amor acabé tuerto,

Anclado en mi soledad con más de un océano enfrente,

Castigado por el destino por ser muy poco prudente.

 

Sonriente para que nadie note nada,

Van pasando los minutos y traen horas,

El tiempo va desenvainando su espada,

Y lo que adoras pasa a ser lo que añoras.

 

Demasiado acostumbrado a vivir echando de menos,

La vida va cuesta arriba y se han enganchado los frenos,

He probado tantos venenos que los antídotos no hacen efecto,

Busqué el camino correcto, y comprobé que no hay trayecto perfecto.

 

Intenté seguir recto y las curvas me perdieron,

Al cerrar los ojos me vi cegado por el sol,

Tantas hicieron conmigo lo que quisieron,

Que ahora mi herida no la cura ni el alcohol.

 

El futuro ya no importa, sólo es un ciclo que se repite,

Hoy he perdido otro órdago y mañana será un nuevo envite,

Reconforta saber que la vida es corta, que el sufrimiento acaba,

Que la belleza del volcán no hace que sea inofensiva su lava

 

Yo tuve lo que deseaba y lo perdí,

Ya no importa pensar en lo que falló,

Seguí deseando cosas y jamás las conseguí,

Mi sueño subió tan alto que cayó y se despertó.

 

Aquí no acaba la serie, quedan muchas temporadas,

Reviviré en otros cuerpos las experiencias pasadas,

No soy inmune a la ilusión, por eso me autodestruyo,

Pero me he caído tanto que he perdido el orgullo

 

Published in: on 22 mayo 2008 at 11:59 am  Comments (2)  
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Mi horóscopo

Salud: Mal

Amor: Mal

Dinero: Mal

Estudios: Mal 

Creo que ahora mismo me encuentro en otra de esas épocas de la vida en las que no se muy bien qué hago aquí y por qué, donde me plantearía volverme a Burgos y dejar la carrera si no fuera porque no quiero darle a mucha gente el placer de verme fracasar. Qué no tengo mucho orgullo pero conservo unos mínimos.

 Madriz se me vuelve a quedar grande. Hay días que pienso que no me quiere aquí. Amanece gris demasiados días, y eso me entristece. Me hace no encontrar mi lugar al lado de nadie y crean vacíos en mi que ya nadie consigue llegar. Me siento frágil y le tengo miedo al amor. Mucho. Más incluso del que le tenía antes. Tengo pánico a ilusionarme porque ya ha sido demasiado tiempo viviendo de ilusiones y utopías.

No se, supongo que todo esto se acabará pasando. Que el tiempo cicatriza. Yo prefiero que el tiempo me vuelva a acostumbrar a naufragar. Me parece más probable.

Además me estoy cogiendo un catarro de flipar y este mes no llego ni a día 10 😦

 En fin, que se que no es tan grave. Pero necesita desahogarme porque a veces todo me desborda

Published in: on 31 marzo 2008 at 9:58 pm  Comments (3)  
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Gracias

15-Noviembre-2006 – 25-Febrero-2008

1 año
3 meses
10 días

Y sólo tengo una palabra: GRACIAS

Por haberme enseñado a ser feliz.
Por haberme hecho una persona nueva (y mejor)
Por haberlo intentado tantas veces.
Por hacerme volver a creer en el amor.
Por darle un sentido a todo.
Por reír a mi lado.
Por dejarme llorar en ti.
Por todos los besos.
Por todos los abrazos.
Por todas las caricias.
Por Atocha. Por Moncloa. Por Plaza de España.
Por convertir Ciudad Universitaria en un paraíso.
Por todo

Gracias

Se acaba un ciclo de mi vida. El gran naufragio. El más doloroso de todos.

Pero prefiero pensar que empieza otro. Donde nos vamos a querer igual pero distinto, y donde nos vamos a hacer mucho menos daño.

Te debo casi todo lo que soy.

Me da igual no poder parar de llorar.

Te quiero

Published in: Sin categoría on 25 febrero 2008 at 8:18 pm  Comments (5)  
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Dudas

Demasiado tiempo

Sin oír un tequiero o un teechodemenos.
Sin ver ese brillo en tus ojos.
Sin recibir una sonrisa sincera.
Sin un beso con los ojos cerrados.
Sin sentirme querido
Sin ser dos

Demasiado tiempo viéndolo todo gris.
Demasiado.
Demasiado tiempo sin ti.
.

Y realmente sin tener ni puta idea de porqué estoy escribiendo esto ahora mismo.

Mañana todo puede cambiar.
O no.

Published in: Sin categoría on 24 febrero 2008 at 1:30 pm  Comments (1)  
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Beber para recordar

Beber para recordar que soy incapaz de olvidar,

Poder por fin asimilar que no hay nada que perdonar.

.

Hablar de más, pretender que no hay nada que temer,

Que hay mucho que ganar, pero aún más que perder.

.

Entender que hay que seguir, sentir que aún puedo reír,

Querer dejar de vivir, y fingir que no lo puedo conseguir.

.

Morir un poco de dolor para poder revivir en tu calor,

Desoír todo el rencor, saber que todo esto sabe a amor

(Escrita pocas horas después de la de la entrada anterior)
Published in: Sin categoría on 19 febrero 2008 at 2:15 am  Comments (4)  
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Esconderse

¿Que más da ser tortuga o caracol?
Lo importante es tener un caparazón
para esconderse de todo,
encontrar un modo o incluso una religión
escuchar una canción,
dejar que su eco llene el hueco que falta en el corazón
.
¿Qué importa ser poeta o ser basura?
Lo importante de la enfermedad es solo que tenga cura,
bajar a la realidad puede hacerse muy pesado,
pero aún es más cobarde el mirar hacia otro lado
Quedarse clavado, anclado en pasado,
haber perdido el trazo, mirarse difuminado
.
no esperar ningún abrazo, ni tan siquiera merecerlo,
si un día no eres persona, es mejor no intentar serlo
Tan solo reconocerlo, dejar que pasen las horas,
y luego obligar a la almohada a preguntarte por qué lloras
.
Sentir que te evaporas, cerrar poco a poco los ojos,
darle calor a tu cuerpo quemando tus propios rastrojos,
pensarlo todo en metáforas, llenarse el cerebro de nada,
sentirte el último no de una margarita deshojada,
despojada de lo suyo y con la ilusión bajo cero,
poder camuflar un llanto con el poder de un aguacero
Published in: Sin categoría on 17 febrero 2008 at 3:22 am  Comments (4)  
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48 horas

Madrugón. Horas. Café. Dos azucarillos. As. Ronaldo. Biblioteca. Monjes copistas. Ninguna nota. Olores. Coincidencias. Pantalones de 4 bolsillos. Doble Cheeseburger x Crispy Chicken. 1 euro en bus. Minutos. Escaleras. Piti. Clase. Segundos. 3 folios. 1 pregunta. 45 minutos. Fin. Relax. Espera. Tercios. Bancos. Grupos. Otro euro en bus. Lágrimas. Moncloa. Alemania. Casa rural. Ogame. Juan. Sofá. Atleti. Donoso. Javi. Chino. Comunidad. Edu. Entrenamiento. Cama. Tranquilidad. Porros para desayunar. Burritos de mamá 2. Masaje. Kyle Xy. Colacao. Juanma. Lakers. Ron con naranja. Novias ajenas. Bajas de última hora. Okupas. Pateo. SMS. No-Mojitos. Elena. No-Siroco. Quétepasa. Ríos. Pivotes. Lara. Cuarentones. Pipas. Pareja de Colmenar. Porquétevas. Besos. Susto. Pc. Actualización.

Miss & Missing (perdido y echando de menos)

“Estaban todos, todos menos tú” (Joaquín Sabina)

Published in: Sin categoría on 16 febrero 2008 at 4:08 am  Comments (3)  
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Miedo

Después del lunes… martes.

Un martes en el que se cumplen 14 meses desde que soy feliz. Y otro de esos martes donde vuelvo a pensar que lo mejor para ti sería estar sin mi.

No voy a ponerme a penosear ni nada, sólo voy a colgar una “canción” que he escrito en clase de Redacción (la verdad es que ni me gusta como ha quedado, pero bueno)

Una emoción…
Dos reflexiones…
.
Una canción compuesta por dos corazones.
La presión de un sentimiento,
la opresión de una rutina,
tornan un rostro contento
en la tristeza que invade una retina,
con lágrimas de propina envasadas al vacío,
que van dibujando el mar donde naufraga un navío.
.
Llegan a morir a un río,
donde, escondido, el miedo,
roza la punta de un dedo
y traza un mapa sombrío.
.
Extiende un frío amenazante,
recorre dos cuerpos antes juntos,
y corre presto a otros asuntos
llevándose la alegría por delante.
.
Deja algún semblante serio,
roba el calor de un termómetro,
y para el tiempo de un cronómetro
sin ningún tipo de criterio.
.
El imperio de un destino,
que aunque torpe, poderoso,
haciendo del mal su esposo
pinta piedras a un camino.
.
Pero su falta de tino y una unión más que perfecta,
lo llevan hacia el fracaso,
pues cierran la puerta a su paso
dos corazones unidos por más que una línea recta
Published in: Sin categoría on 15 enero 2008 at 10:58 pm  Comments (4)  
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Reflexión lunática

O reflexión de lunes. Mirando las cosas en frío, la semana en Madriz ha sido increible. Y el tiempo que pasó entre las 3 de la tarde del viernes hasta las 5 de la tarde del sábado fue inmejorable (salvo percances finales que quiero olvidar).
Pero hoy ha sido lunes. Uno de estos de mierda, de los que todo sale al revés. Nada sale como esperas y poco a poco te vas desmoronando por dentro, y notas que no puedes hacer nada. Que el universo se ha aliado contra ti y el lunes te va destrozando.

Puedes pasarte todo el día rodeado de gente y nunca dejar de sentirte solo, esa pieza que sobra en un engranaje. Paja. Papel. Y es entonces cuando más necesitas a alguien.
Pero sigue siendo lunes.

Y los lunes, cuando tu felicidad depende de un sólo foco, son muy jodidos. Porque como los domingos son fiestas, la bombilla a veces se funde, y no hay nadie para cambiarla.

Es entonces cuando recuerdas para que sirve este blog, para desahogarte aunque no lo lea nadie (o cuatro gatos a los que no sabes muy bien si les importas). Prefieres escupir las palabras mediante el teclado. Decides que ya basta de llorar y que hay que sacar a pasear al optimismo.

La bombilla se cambiará, y el foco de mi felicidad seguirá brillando mucho tiempo. Y con luz propia. Entre todas las sombras.

Y sabes que sólo ha sido un lunes gris. El enésimo naufragio. Nada más.

Published in: Sin categoría on 14 enero 2008 at 10:43 pm  Comments (2)  
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Vidas

Hoy he ido al hospital Ramón y Cajal, para visitar a una amiga a la que operaban hoy. Todo ha ido perfecto. Una operación corta y cómo nueva.

Pero una visita al hospital da tiempo para pensar. Y mucho. Y cuando yo pienso malo.

Sobre todo si tenemos en cuenta que últimamente me estoy convirtiendo en algo casi inerte, los efectos de un hospital se potencian bastante.

Y en ese tiempo que te sobra, te asomas a una ventana (ver foto), y ves un edificio gris, triste, ayudado por un día más gris y más triste aún. Algo perfecto para una persona (u oveja) triste y gris

Ver toda esa gente en camillas, saber que hay decenas de vidas en juego en el mismo edificio en el qué estás…

Piensas en toda esa gente que está luchando por su vida, y llegas a plantearte cómo te enfrentarías a algo así. Piensas que en esos momentos se puede estar escapando una vida que merece más la pena que la tuya propia. Llegas a plantearte incluso que cualquiera de esas vidas puede tener más valor que la tuya.

También piensas en la gente que está en la sala de espera, donde la tensión se hace palpable, te ahoga. Te preguntas que pasaría si fueras tu el que está dentro del quirófano. Si alguien te esperaría fuera. Hasta llegas a preguntarte si alguien sentiría tu muerte. O si tus visitas irían sólo por compromiso.

Piensas hasta en Ramón y Cajal. En un hombre que hizo cosas de tal magnitud cómo para qué un hospital lleve su nombre. Qué fue una persona que salvo a miles de vidas. Te das cuenta de que es una vida que si que valía la pena.

Y entonces te preguntas qué haces tú. Yo no aspiro a poner mi nombre a un hospital. Me conformo con hacer un poquito más feliz a la gente que me rodea. Algo que cada vez consigo menos. No consigo hacer que la vida de nadie sea mejor. Aunque eso también es algo que me pasa de siempre (la oveja gris aún tiene mucha piel que aclararse).

Y ya puestos a pensar, piensas en tu novia. Y te planteas que, a la larga, de ti sólo se ha llevado decepciones. Sabes que no puedes vivir sin ella, pero también sabes (o crees) que para ella sería mejor vivir sin ti. Te das cuenta de qué has dejado de conseguir que su vida sea mejor. Sientes que se va agotando el gas que mantenía viva la llama que habías conseguido dejar en ella. Qué se ha agotado tu mechero. Qué no eres ni de lejos lo que ella necesita. Qué no la haces feliz. Y es injusto, porque ella a ti si qué te hace feliz. Te das cuenta qué has pasado de ser la oveja a ser el lobo. Y qué es posible que siempre hayas sido el lobo.

Y bueno, llega un momento en qué decides que lo mejor es despejarse y dejar de pensar.

Y viene un amigo y te da un abrazo, uno de los de verdad. Y aunque sea por unos segundos, se aclara el día.
Published in: Sin categoría on 20 noviembre 2007 at 6:25 pm  Comments (4)  
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Las soledades

Hoy lo lógico sería el segundo desahogo, pero no me da la gana, así que sólo le dedicaré unas líneas.

Porque hoy he vuelto a ser el mismo gilipollas de ayer.
Pero afortunadamente, (casi) no lo has visto.

Y ya.

Y resulta que hoy es viernes por la tarde. Se supone que yo debería estar pensando en lo que voy a hacer esta noche, pero no me apetece.
No me apetece hacer nada, no hay nada que me motive a desapalancarme del (incómodo) sofá desde el que ahora mismo escribo. Hay momentos como este donde sólo lo cambiaría por la cama, pero no tiene tele, así que nada.

Últimamente tengo demasiadas pesadillas despierto. Estoy mucho más sensible de lo normal (y ya es decir) y tal vez eso me haga comportarme como un gilipollas. O igual es que simplemente lo soy. Ya no lo se. Cada vez me conozco menos.

Lo cierto es que es muy triste comprobar cómo sólo le importas a una persona. Y que además, el destino se pone en tu contra para no dejarte casi tiempo para sentirte especial a su lado. El temor de una madre por unas manifestaciones, o la proximidad de un examen, o sino lo que sea, porque el destino no entiende de medios, sólo de fines.

Y en esos días es cuando más solo te sientes. La perspectiva de pasar más de 60 horas en soledad (ya sea completa o camuflada) ahora mismo se me antoja imposible.

Y es que la estimable compañía de media litrona caliente, un paquete de Winston con diseño nuevo, y una televisión enfrente, además del propio portátil, a veces no es suficiente.

Espero que este finde traiga una soledad que al menos esté camuflada

Published in: Sin categoría on 16 noviembre 2007 at 5:17 pm  Comments (4)  
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El fracaso

El fracaso.

La palabra que más me ha acompañado en mi vida. Ya es casi como mi apellido, hasta tal punto de que nunca consigo ser feliz completamente aunque todo me vaya bien. Le busco el lado oscuro hasta a las cosas que no lo tienen.

Y hoy me ha vuelto a pasar.

Después de un inicio de semana bastante mejorable, yendo de lunes a miércoles del trabajo a la facultad, hoy tocaba disfrutar.
El madrugón de siempre, el mismo curro, pero con la mente puesta en la tarde, en lo que prometía ser una tarde maravillosa.

Efectivamente lo ha sido.

Desde que he llegado al intercambiador de Moncloa hasta aproximadamente las siete de la tarde. No cambiaría nada. TODO perfecto.

Pero de repente, tenías que irte. Y realmente no se muy bien porqué, pero me he venido abajo.
He estado buscando una explicación, aunque en el fondo sabía lo que era, pero no podía ni siquiera explicármelo a mi mismo.

De repente me he encontrado llorando. Supongo que ha sido porque, tras llevar mucho tiempo esperando la tarde de hoy, se ha pasado volando. Y tras unas horas increibles, me he visto ante la perspectiva de volver a la puta rutina, a verme solo en una cama que se congela por momentos sin tu presencia, encerrado entre unas paredes que se cierran en torno a mi, y una horrible sensación de claustrofobia se adueña de mi.

La primera reacción ha sido esconderme tras la almohada, ocultarme, ser cobarde, el mismo cobarde de hace 367 días.
Pero he sido capaz de tirar de inteligencia, y me he dado cuenta de que necesitaba abrazarte, llorar en tu hombro, el único que me entiende más que tu almohada.

Y ya cuando te has ido, he tratado de calmarme, y en cierta medida lo he conseguido. De hecho, ha sido en ese momento cuando he decidido abrir este blog, dejando el fotolog para lo accesorio para condensar lo importante aquí.

Y por hoy no hay más.

Bueno, primer desahogo completado

Published in: Sin categoría on 15 noviembre 2007 at 6:55 pm  Comments (2)  
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